•        美国心理学家保罗·艾克曼定义了　６　种基本情绪：愉快、愤怒、悲伤、惊讶、恐惧和厌恶。这些情绪被看作是“基本的”，是婴儿生来就有的。饿了哭，饱了笑，这些情绪，能够帮助孩子们得到照顾而活下去，所以说，情绪具有重要的生存意义和沟通意义，是孩子发出的重要信号。
  　　因此，孩子有情绪，无论正面情绪还是负面情绪都是正常的。但有时孩子会用不恰当的方式表达负面情绪，比如生气时大吼大叫、扔东西、打人推人，伤心时哭闹很久、不依不饶等。我们主要是因为这样的行为和情绪而感到麻烦、生气或匪夷所思，但如果我们学会了“儿童情绪简化模型”，我们就具备了一个“特异功能”——也就是翻译孩子的情绪。

• “儿童情绪简化模型”分三层：上面一层是行为：像哭闹、打人等，这也是最容易被父母看到的。中间一层是情绪：像开心、伤心、生气、害怕等。最下面一层是需求：这个需求不是指“我要吃冰淇淋”，而是指“我想要吃冰淇淋的愿望被理解了，被看到了，被认同了”。这就是人类共有的被接纳和被爱的底层需求。

• 父母往往想不通的是：理解和接纳孩子？难道我要给他吃吗？这肯定不行，他再怎么哭都不行。大人往往只关注“给不给吃”，“能不能做”，也就是第一层，行为层，告诉孩子“哭也没用，生气也没用”，但很少关注到第三层，就是认可孩子的愿望，让他觉得被理解。

我们通常建议父母这么说：“你可以这么想，但不可以这么做。”“你可以生气，但不能打人。”
就是把孩子的“行为”“愿望”和“情绪”分开处理，允许和接纳孩子的愿望和情绪，但节制孩子的言行。
那从具体操作的角度来说，我们如何表达对孩子的理解和接纳呢？
　　　首先，要反馈孩子的情绪，多用“情绪词汇”。比如说：“宝宝着急了是吗？”、“宝宝很开心，是吗？”听到“情绪词汇”越多的孩子，越能感到被理解，也越能学会分辨自己的情绪，将来也越会用“情绪词汇”表达自己的情绪。比如，他会说“我有点兴奋、有点失望、委屈、后悔”等。掌握更多的情绪词汇，和懂得分辨情绪，都是孩子情绪智力发展的重要标志。说完情绪后，我们要向孩子描述具体画面。最后，要允许孩子有负面情绪，允许孩子体验负面情绪。
　　　情绪本身没有好坏之分，每种情绪都有意义，孩子有权利去体验各种情绪，如果我们对孩子说“不至于”，“没必要”或“生气有什么用”，孩子会有什么感受？他会感到被否定，感觉父母不爱他们，从而压抑自己，或者和我们对抗。所以，“你不是我，你不知道那件事对我有多么重要”，也许就是孩子内心的独白，要知道，孩子最渴望的就是被理解，被接纳。
　　　情绪虽然没有好坏之分，但是情绪给别人带来的影响，也就是情绪表达方式、孩子的言行，是有好坏之分。所以，当他们犯错了，我们要纠正或制止，他们做对了，我们要去鼓励。